31 de out de 2005

Festa Bombada!!!
Esse Pode Levar a Familia!!!
SE VOCÊ QUER PARECER LOUCO III - Final

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
9) Mande isso por e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails
Propaganda É A Alma do Negócio!!!

28 de out de 2005

Teste Sua Coordenação!!!
Nem Pensar Em Entrar Num Lugar Como Esse!!!
Ambiente Familiar, Ideal Pra Levar Mãe, Irmã!!!
Criatividade 100%, Nota ZERO!!!
SE VOCÊ QUER PARECER LOUCO - 2ª PARTE

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6) Termine todas as suas frases com "...de acordo com a profecia."
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Mel Gibson".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha Cabeça".
Não Compre Frango Com Essa Inscrição!!!
Pois Ele Pode Estar Contaminado Pela Gripe do Frango!!!

27 de out de 2005

Criatividade 100%
O Perigo do Air Bag Inflar!!!
Banheiro Masculino!!!
SE VOCÊ QUER PARECER LOUCO, É SÓ SEGUIR AS INSTRUÇÕES:
I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a acompanhá-lo.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: -Você é umdeles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
Amanhã Tem Mais!!!

26 de out de 2005



CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Veja as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Parece até piada: LEIA ATÉ O FIM!!!

CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO O MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":

Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição Recomendada- O homem e a mulher deve lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.

Só posso concluir duas coisas: ou nos veremos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !!!

Novo Referendo!!!
Falar O Quê? Olha a Motorista!!!


Exemplo de Vida!!! (Que Não Se Deve Levar).

22 de out de 2005

Falta de Orgasmo Feminino Vira Caso de Polícia!!!
Se a Moda Pega!!!
Uma vendedora de 31 anos recorreu à polícia por suposta incompetência sexual do parceiro. A mulher procurou o plantão policial da Chácara Urbana, em Jundiaí, depois de uma briga com o namorado de 38 anos onde alegava que ele não a fazia ter orgasmos.
O caso foi apresentado ao delegado José Roberto Ferraz e, segundo o Jornal da Cidade, o namorado disse que a vendedora estaria bêbada durante a estréia sexual do casal, o que a deixou irritada.
Durante a relação, o casal brigou novamente porque a vendedora alegou que apenas o namorado teria atingido o orgasmo. Ainda de acordo com ela, terminado o ato, o namorado colocou roupas e se preparava para ir embora sem que ela tivesse tido prazer.
A mulher ainda contou à polícia que questionou o namorado sobre seu desempenho e houve nova discussão, onde o homem virou a cama sobre ela. Durante a briga, ela chegou a levar tapas, machucou o joelho e foi agarrada pelo pescoço, até resolver morder o dedo do namorado para se defender.
O homem alega que ela estava embriagada e que, ao questionar sobre o motivo da bebedeira, teria ouvido uma provocação. Segundo ele, o casal conversou para depois fazer sexo.
Ele diz que não ejaculou e que ela teria se irritado com isso, o que contraria o depoimento da denunciante. Segundo ela, houve necessidade de se "limpar".
O namorado ainda diz que foi expulso da residência e que, quando tentou sair, foi agredido. Durante as discussões ela ainda teria tentado rasgar seus documentos pessoais. A polícia fez um boletim de ocorrência de Lesão Corporal Dolosa Mútua. (fonte: TERRA)